Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

злой

(no subject)

Лето.
Ребенок после недели в деревне поцарапан, покусан комарами и загорет по схеме "руки-ноги-щеки" (все, что было прикрыто футболкой и кепкой, не загоревшее), доволен и весел. Наш развивающий центр для детей с особенностями развития, куда мы с прошлой осени ходили, не выдержал трехмесячного простоя и закрылся. Я-то договорилась, что мы будем частным образом ходить к нашей дефектологине, а как остальные будут крутиться - хз. Дети тяжелые ходили, мой был один из самых беспроблемных, у него хотя бы поведение уже года два как скорректировалось.
У меня новое платьишко фасона "огромный мешок" и жизнерадостного цвета майской травы, длиной до косточки на щиколотке. Сейчас это моя любимая длина платьев на лето, чтобы и ноги почти полностью закрывало, и по земле не шаркало, а то я вечно на подол наступаю, неудобно.
Заказала акварельной бумаги и красок всяких, в двух разных местах, все уже пришло. Сегодня никуда не пошли, у нас с середины дня дождик поливал, а завтра надо будет с мелким прогуляться хотя бы в одну точку.
Варила сегодня куриный бульон с вермишелью для мелкого, не как обычно - тупо курица, а потом выключить и всыпать обжаренную на сухой сковороде вермишель, а заморочный бульон, когда к курице еще лук, чеснок, морковь, корни сельдерея, всякие горошины перца, гвоздика, стебли укропа и веточка свежего розмарина. Розмарин у меня с прошлой недели остался, я с ним мясо жарила, а упаковка травы оказалась большая, вот придумываю, куда еще его можно запихать.
Дед вырастил клубнику, мелкая, но ароматная, намного ароматнее привозной, которую я на рынке брала. Мелкий тоже немного съел, он вообще ягоды не очень, помню только в год внезапно проникся черникой и слопал почти стакан (и я потом пришла в ужас, когда обнаружила в памперсе нечто фиолетовое, только потом сообразила, что дите не помирает, а просто черники наелось).
В выходные думаю попробовать выбраться в парк, если дождя не будет, погулять с подружкой. А то одичала я в этом карантине.
А в следующие выходные собираюсь до Москвы доехать. С путешествиями последние годы у меня не клеится, но уж несколько раз летом в Москву - это обязательная программа, и никакой сраный ковид мне это не отменит.
Неожиданно упали два небольших заказа (в смысле, работы-то будет довольно много, это по деньгам небольших, но мне сейчас любые хорошо). Надо бы завтра уже собрать себя в кулак и сесть делать, а сегодня вечером попытаться референсы поискать. К одному я уже набрала, правда, композиция в голове еще не вырисовывается. Я обычно не делаю кучу набросков, я придумываю в голове, а потом сажусь и буквально один-два черновика делаю для уточнения, а потом сразу начисто. Знаю, что кто-то наоборот думает на бумаге, но я так не могу, мне надо сначала все максимально подробно продумать в голове.
злой

(no subject)

Сижу я в этой самоизоляции и думаю, что если жить в таком режиме долгое время, то много денег и не надо. Все равно покупать будешь еду, лекарства если нужны, коммуналку платить, ну шмотки можно через интернет заказать, когда нынешние износятся или малы станут. За сам интернет собственно еще заплатить. И всякая там бытовая химия с туалетной бумагой. Ни тебе декоративной косметики, шмоток особо тоже не надо, даже обуви одной пары на сезон хватит, если ты ходишь только в магазин, аптеку, мусор вынести и нарушаешь режим, выгуливая ребенка на детской площадке (если у тебя есть ребенок). Если вдруг что, то к врачу пойдешь, и то когда экстренно припрет. А так если нет ни кафе, ни кино, ни театров, ни детских развлекалок, ни музеев, ни поездок, ни спортзала или танцкласса, то деньги особо не тратятся. Такая жизнь стоит недорого.
Только вот нахуй так жить, думаю я последние дни.
злой

Как тебе живется, бывший?

У каждого из нас (ну ладно, почти у каждого) за плечами есть какие-то разрушенные отношения. Они рушатся по разным причинам: прошла любовь, завяли помидоры, вмешался соперник в лице красивой секретарши с большими сиськами, мускулистого тренера в фитнес-клубе, гиперзаботливой мамаши, недостатка денег и бог знает чего еще. Иногда бывает, что никто никого никуда не бросает, расстаются цивилизованно и по обоюдному согласию. Правда, это самое согласие вовсе не отменяет последующей боли. Обид, слез, мучительного ковыряния в себе, сожалений, воспоминаний, услужливо подкрашенных воображением в нежно-розовые тона. Какое-то время отмучиться придется. Если натура эмоциональная, то страдания разной степени тяжести будут длиться примерно год, плюс-минус. Это только сначала кажется, что год - это невероятно много, и выдержать столько невозможно. Возможно. И год - это совсем немного. Да и страдания не будут идти сплошняком. Первое время да, будет казаться, что жизнь - непрерывная черная полоса. Потом полоса станет градиентно-серой. Потом совсем светлой с легкими вкраплениями темного. Ну там, одиноким вечером тоска подкрадется из-за спины и замахнется когтистой лапой, и вполне может достать. Или деньги внезапно кончатся, а ты будешь сидеть и жалеть, что ты не с ним (не с ней), ведь всегда было у кого перехватить до зарплаты или кто тащит вместе с тобой бремя под названием "содержи и обеспечивай семью".
Но пока этот год реабилитации не закончится, будет регулярно накатывать желание узнать, как там дела у бывшего? У бросившего тебя. Которому ты уже не нужна.
Вчера подруга говорила, что хочет знать, есть ли новая девушка у ее бывшего. Что ей самой от этого станет лучше. А я подумала: милая, не ври ни себе, ни мне. Ты не хочешь слышать, что у него новая девушка. Никто из нас, из бывших, не хочет знать, что ему хорошо. Что ему хоть в чем-то лучше, чем нам. Когда разрыв отношений еще отдается болью в кровавых ранах или в глубоких царапинах на душе, единственная информация о бывшем любовнике, которая на самом деле нас порадует - это сведения о том, что у него все плохо. Все хуже, чем у нас. Или хотя бы очень плохо в какой-то одной, очень важной для него, сфере.
Нет, мы не звери. Просто когда больно, хочется, чтобы тому, кто эту боль причинил, тоже было несладко. Но потом все проходит.
Как узнать, что время реабилитации закончилось? Поймешь. Станет абсолютно все равно, где он, с кем, насколько ему хорошо или плохо. Он полностью останется в прошлом. И раны от разрыва может быть и останутся белыми рубцами, но болеть перестанут. А рубцы нужны как напоминание о том, что было в нашей жизни. Чтобы не наступить на такие же грабли в будущем.