?

Log in

No account? Create an account

Мимоходом

Коля говорит:
- Я хочу в детский сад ходить, вместо Сеньки. Чтобы там со мной играли, гуляли, кормили. Спать днем укладывали! А вечером ты приходила и забирала меня домой. А не вот это вот все.
Спрашиваю ребенка:
- Сень, хочешь, папа вместо тебя пойдет в садик, а ты вместо него - на работу?
- Нее, нихатю, - ответил ребенок и ушел прыгать.

Ноябрь

Нет, нет, не верь, это все обман, это морок и колдовство, это он тебя заманивает, чтобы расслабилась, выпустила из цепких лап мешок, расстегнула меховой воротник, села на опушку, зажмурилась и подставила морду солнцу. Это ноябрь прикидывается летом, врет, что солнце все такое же, что небо – прозрачная вода, сосны по-прежнему зеленые и пахнут смолой, никто никуда не улетит, никто не умрет этой зимой. А на самом деле он зол и лют, он лезет ледяными когтями к твоему горлу, шепчет неслышные проклятия в твои уши, подбирается к застежке на шубе, чтобы добраться до сердца и сжать его до хруста в мертвом кулаке. Так что не останавливайся, иди, тащи свой мешок в нору, зима близко. И не смотри на тех, кто сел на опавшие листья под солнце, видишь, их мешки уже украли. Из них до весны не доживет никто.

Tags:

Очень устала. Вроде бы ничего катастрофического не произошло и не происходит, но каждая лишняя мелочь влегкую может выбить из колеи, и обратно собраться снова тяжело.
Сеня болеет. Ночью поднялась температура почти до 40, сначала не сбивалась, я не знала толком, что делать, ждать или уже пора вызывать скорую. В итоге к трем ночи он пропотел, температура нормализовалась, он попросился в кроватку (сначала-то я его с собой положила, так легче было и температуру контролировать, и хныкал он все время, то лекарство дать, то попить, при жаре ведь важно поить, а он, зараза, не пьет, когда ему так плохо, приходится плясать то с ложкой, то со шприцом). Утром проснулась, вызвала врача, в поликлинику еще больше получаса дозванивалась. Поспала часа три, может, чуть больше, и урывками. Разбитая сегодня как колода, все хуже мне даются ночные бдения.
А еще я же в одно лицо гребу все это - быт, ребенок, попытки работать. Как Сеня заболел, так вся работа выпадает, он ничего делать не дает толком. Скорее бы в сад (нет, только на следующей неделе, вряд ли раньше). Коля после работы идет в новую квартиру и занимается там всякими вопросами - светильники разметить, плинтус прикрутить где можно, розетки установить (их там штук 50, наверное), отмыть что-то, порожки сделать. В общем, дофига всего. И все выходные практически он тоже проторчал там. Я понимаю, что это необходимость и вынужденное, но мне в одно лицо очень тяжело. И изоляция как в тюрьме - выйти из дома я не могу, потому что ребенка не с кем оставить и пока невозможно взять с собой, он же болеет.
Дорогое мрзд, мы скоро будем переезжать, потом обживаться... давай мне дед Мороз на новый год принесет мешочек спокойной хорошей жизни. Просто ровное спокойствие, без резких перемен и потрясений, хотя бы какое-то время. И чтобы рутинное дерьмо случалось понемногу, а не сразу огромной кучей.

Tags:

Планы

На следующей неделе (если все будет в порядке) отведу Сеньку в сад. Первое время на два часа, чтобы привыкал.
Думаю, на что это время лучше всего потратить. Решила, что возобновлю занятия кистевой каллиграфией, а то ее совсем никуда не втиснуть. Кроме того, прописи требуют удобного стола и правильной посадки, это рисовать я могу практически на коленке, а писать - нет.

Про здоровье и еду

На самом деле я осознаю, насколько мне повезло при рождении. У меня нет пищевой аллергии ни на что, мой организм способен переварить гвозди и стекло практически, долгое время я могла очень много есть чего угодно и не толстеть ни на грамм. И когда я сейчас ною "ооо, я жыыырная" - по большому счету, это некоторое кокетство. Это сожаление по тому времени, когда я могла есть что угодно, не заниматься спортом вообще никак, и со свистом проскакивать в юбки размера XS. А теперь, когда размер задницы постепенно подползает к маркировке М, я ною, что больше не та анорексичка, какой была в восемнадцать.
В последние годы я стараюсь налаживать связь со своим телом, замечать дискомфорт, прислушиваться к собственным телесным ощущениям. У меня с этим были довольно серьезные сложности практически всю жизнь, поэтому работа идет не слишком быстро. Однако некоторые подвижки заметны. Я стала ощущать телесную радость от физических упражнений. Пока еще не нашла свой вид спорта, все еще не собралась ни на стадион, ни в спортзал, ни в танцкласс, но даже встать утром с постели и пять минут помахать руками-ногами и покрутить головой - приятно, лучше просыпаешься, бодрее, меньше вероятности, что сразу с утра будет болеть голова или спина. Стала пытаться подключать по пять-десять минут разминки дома, это можно делать и посреди работы, и пока ребенок играет.
Насчет еды - я никогда особенно не любила сладкое, а сейчас стала любить его еще меньше. Очень редко могу съесть какой-нибудь десерт, по-прежнему люблю мороженое, но опять же, если нет моего любимого, я не беру никакое. Я не люблю несладкий кофе, раньше добавляла две ложки сахара, сейчас достаточно одной, и то в том случае, если кофе крепкий, если не очень - пью без ничего, или с молоком, молоко само по себе довольно сладкое. Мне нравится домашняя выпечка, которую сделала я сама (или одна из моих подруг, которая очень вкусно готовит), но я крайне редко развлекаюсь таким образом. Испечь пирог или печенье для меня не столько способ обеспечить семейство едой, сколько вариант заняться приятным делом и легитимно рявкнуть мужу "займи мелкого, чтобы он не лез ко мне". Обнаружила, что покупная выпечка почти всегда ложится в желудок тяжелым кирпичом, от домашней такого эффекта нет, а вот магазинную я уже практически перестала есть, ни пользы, ни удовольствия. С алкоголем опять же - я не перестала пить вино, мне все еще нравится вкус и эффект, но мне стало хватать уже меньшего количества, и реже.
После переезда (особенно если удастся побольше зарабатывать) подумываю походить в спортзал. Прямо под окнами у нас будет ледовый дворец и центр большого тенниса. В одном есть тренажерный зал (это вряд ли), в другом - класс йоги (а вот это можно и попробовать).
А еще, кажется, у меня все же заканчивается период длительного депрессивного состояния. Видимо, потому, что многие угнетающие факторы в жизни либо исчезли, либо вот-вот исчезнут, вопросы в активном процессе решения, и уже есть некоторое ощущение контроля над своей жизнью.

Немножко про медицину

В рамках детсадовской медкомиссии возила сегодня Сеньку к ортопеду в платную клинику. В нашей поликлинике талон к ортопеду я добыть так и не смогла (месяц билась), плюнула и решила, что не разорюсь. Добираться довольно далеко, но он отлично ездит в маршрутках и послушно ходит пешком на приличные расстояния, если это какой-то новый район. В привычном районе он пытается с гиканьем убежать куда подальше.
И вот приехали, там стол с игрушками, дети сидят и играют (а не носятся по коридору, как в обычной поликлинике). Даже мой черт сел и стал послушно возюкать машинками вместе с другим мальчиком.
Приглашают в кабинет (вежливо, прошу заметить). Врач, молодая, симпатичная, доброжелательная, разговаривает спокойно и ласково, никуда не спешит и не ждет, чтобы я одновременно раздела ребенка, заставила его ходить по кабинету (или сидеть смирно), достала ей карту и полис и заполнила талон. Ах да, и сделала что-нибудь, чтобы ребенок перестал вопить. Что бахилы и всякие пеленки у них предоставляются, я даже молчу, это ладно, это ерунда и несложно с собой приносить, в конце концов.
Я отлично понимаю, что в муниципальных поликлиниках врачи загнанные лошади, у них вагон документации, у них бешеная нагрузка, ограниченное время на прием и маленькая зарплата. Но кое-кто из них умудряется разговаривать с пациентами спокойно и вежливо. Просто вежливо, не надо даже дуть в попу и сюсюкать.
А ребенок мой - очень хитрая задница. Пока его осматривали, рыдал и страдал, да так выразительно, что сердце разорвалось бы даже у матерого чайлдфри, который откровенно не любит мелких пиздюков. Как только врач сказала "ну все, одевайте, сейчас я вам все напишу", слезы высохли, товарищ заулыбался, начал петь песни и даже помахал тете-доктору лапкой на прощание.
Конечно, а то же не дай бог кто подумает, будто он не страдает каждую секунду пребывания в кабинете!

Про поддержку

В фб френдесса написала очень хороший пост о том, как важна бывает поддержка на этапе "до пиздеца". Когда тебе только начинает быть плохо, и с тобой могут встретиться вотпрямщас, пойти в кино, или гулять по парку, или пить кофе и есть пирожные, говорить просто о жизни, о бойфрендах или даже шмотках и фильмах с книжками. Что это может быть та соломинка, по которой лягушка сможет вылезти из кипятка. Но мы все часто так зациклены на своих делах и так заняты, что не всякий пойдет на помощь, если друг не умирает.
И у меня возникли амбивалентные чувства. С одной стороны, я отлично знаю, как важно и ценно, когда тебе подставляют плечо в тот момент, пока ты просто сильно растерла ногу. А не тогда, когда у тебя рана уже до кости, все гноится, как бы не гангрена, и вот тут-то друг дотащит тебя до госпиталя, чтобы спасли тебе жизнь, пусть даже и отрезав ту самую ногу.
С другой стороны, я отлично знаю и другое. Когда кричат "Волк, волк!", ты бежишь, а друг сидит под березкой, жует травинку и говорит - слушай, что-то хреново, садись, попиздим. Ты бежишь раз, другой, третий, таскаешь за собой тяжелое ружье, потом рогатину (ну а вдруг все-таки волк есть и его надо будет прогонять), потом уже бегаешь налегке, но бегаешь, думаешь - мало ли. А потом тебя так достает эта беготня, когда волка нет и не было никогда, что в следующий раз на этот крик ты прямо скажешь - прости, чувак, не до волков, у меня тут покос. И никуда не пойдешь. Тебе же потом еще и предъявят. А если волк в этот раз правда будет, сам себя сожрешь.
Я думаю, как же правильно. И пока не решила для себя однозначно. Наверное, я пойду на крик "волк", но к тому, кто пойдет в ответ на мою просьбу "приезжай, мне так плохо". А не будет говорить - ой, знаешь, мне так некогда, не могу, а потом постить фоточки, как вечером того же дня ходил в кабак побухать с другим приятелем. У которого нет проблем. Но при этом свои проблемы продолжит таскать тебе.
Не стадо, а мейнстрим, не чо ты как вся толпа, а иду в ногу со временем.
Короче. Раз уж пошла такая пьянка и стрррашные слухи о блокировке мордокниги, кажется, пора возвращаться в уютненькую. А чего, здесь вообще-то хорошо было, просто потом народ разбежался.
Добро пожаловать на борт! Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Друзьям из фейсбука здесь наливают, хехе.

Итоги 2017

Подводить итоги года - занятие, нежно мною любимое. И у френдов про это люблю читать. В этом году, вопреки обыкновению, захотелось подвести итоги заранее, обычно я это делаю в первых числах нового года. Итак, год 2017.
Он был не особенно легким, с некоторыми финансовыми и организационными трудностями, с депрессивным эпизодом и многим другим. Но все равно, он был значительно легче 2016-го. Было не так много хорошего, как хотелось бы, но зато было намного меньше плохого. Сенька растет, радует чаще, чем раздражает (но иногда раздражает, что есть, то есть). Появилось много новых приятелей, в основном это фейсбучные френды, но несколько человек стали реальной поддержкой, в какой-то мере даже реальной дружбой. Я перестала адски цеплять любую малейшую болячку (как было в 16-м), ребенок тоже за весь год от силы один раз заработал насморк и один раз поднялась температура (сильно подозреваю, что на один из последних зубов). Съездила в Москву, в мае - на выставку Серебряковой, в ноябре - на Шиле и Климта, а в июле мы смогли метнуться в Питер. Стала лучше рисовать, как мне кажется. Начала потихоньку продавать свои акварельные пейзажи, хотя до сих пор удивляюсь, когда меня спрашивают - а можно купить? Стоковые планы практически не выполнила - портфель на Шаттере до нужного количества не догнала, на Фотолии тоже (но там я могу успеть до конца года, хехе), прошла экзамен на Креатив Маркет, но загрузила всего три продукта, и дальше как-то отвлеклась на другие дела. Однако в целом мои заработки уже значительно выше прошлогодних, все еще небольшие, но уже не мелочь на булавки, а бывают и совсем прямо удачные месяцы. Практически совсем не занималась здоровьем, а надо бы пройти кое-каких врачей, причем и мне, и ребенку. Зато отношения с мамой стали теплее, и я стала к ней мягче, и она стала более уважительно относиться к моим границам. Овдовевший дед, кажется, тоже отгоревал, как раз недавно был год со смерти свекрови, и он выглядит менее грустным. Плюс еще мы живем пока с ним, Сенька дедушку полюбил, прибегает к нему поиграть, радуется когда дед возвращается с прогулки, из магазина или из деревни. Квартира достроена, но еще не сдана, но кажется, обещанные сроки они все-таки выдержат. Вопрос ремонта, конечно, нервирует, но все равно это будет легче - не просто ждать, а что-то делать.
Короче, год был не из лучших, но и не из худших. Надеюсь, курс на улучшение не замедлится, а наоборот. Чего и всем желаю.
Сенька подрастает, пытается говорить, но у него плохо получается. Топает ногами, истерит, ревет, когда хочет на качели или кататься с горки. Надеюсь, он перестанет так делать, когда сможет выразить все словами. Приучение к горшку идет плохо (но тут еще сказывается фактор ленивой матери). Зато начал слушать книжки, а то все отбирал, закрывал, пойдем в кубики играть, нечего тут.
Иногда сил не хватает. Иногда хочется заорать - отстаньте все, я хочу рисовать, я хочу стать иллюстратором, я хочу работать, зарабатывать больше хочу, у меня столько идей, которые я не успеваю реализовать.
А потом я вспоминаю, как скоротечно Сенькино детство. Ему еще нет двух с половиной, а я уже скучаю по тому малышу, каким он был. С черными кудряшками, еще толком не отросшими бровями, в бодике с Бэтменом, лежащему на диване, дрыгающему руками и ногами, тянущему пятку в рот, пахнущему молоком и карамелью. Легкому и маленькому мальчику, который целиком умещался у меня на коленях. Сейчас, когда это существо вынимаешь из кроватки, его ноги висят мне чуть ли не до колен. Сейчас он тоже хороший, но того маленького малыша у меня больше нет. И этого маленького мальчика тоже скоро не будет. Эта мысль дает силы в сотый раз вставать и наполнять бутылку компотом, слушать "Голубого щенка", читать Маршака, Рупасову и Хармса, играть в кубики и складывать цветные карандаши в кузов игрушечного грузовика.

Profile

злой
angryredcat
angryredcat

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com